Passatempo: Piropos e respostas

Piropo: Como eu queria ser esse gelado!
Resposta: Além de ser fresco, queres ter o pau enfiado no rabo também?

Piropo: Se beleza desse cadeia apanharias prisão perpétua.
Resposta: Se fealdade fosse crime, apanharias a pena de morte.

Piropo: Tu éa linda demais, só tens um problema: a tua boca está muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.

Piropo: Qual é o caminho mais rápido para chegar ao teu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de ginásio.

Piropo: Tu és a mais bela das flores, uma rosa.
Queres florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do teu regador.

Piropo: Eu não acreditava em amor à primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideias.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombrações.

Piropo: Tens uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Podes… (cospe no chão e vira as costas)

Piropo: Se tivesse uma mãe como tu, mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como tu mandava-o para o circo!

Piropo: Meu Deus, não sabia que as bonecas andavam!
Resposta: E eu não sabia que os macacos falavam!

Piropo: Olá, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porquê? A tua mãe está com o cio?
Piropo: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se tu te sentares aí.

Piropo: Então, o que fazes da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

Piropo: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não te lembras?

Piropo: Nós já não nos encontramos em algum sítio antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Piropo: Vamos para a tua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Tu vais para a tua casa e eu vou para a minha.

Piropo: Eu queria ligar-te, qual é o teu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o teu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

Piropo: Ora, vamos parar com isso, nós os dois estamos aqui nesta discoteca pelo mesmo motivo.
Resposta: É, para engatar mulheres…

Piropo: Eu quero dar-me por completo a ti.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmolas.

Piropo: Se eu pudesse ver-te nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse ver-te nu, eu morreria de rir.

Piropo: Estás à procura de boa companhia?
Resposta: Estou, mas contigo por perto vai ficar muito mais difícil.

Confusão

A loira estava na sala de parto, pronta para ter o bebé, quando pergunta ao médico:
- Doutor, será que o meu marido pode filmar o parto?
- Claro! - respondeu o médico - A propósito, é muito bom que o pai da criança esteja presente, participando deste momento tão importante!
-Ah!… Então é melhor deixar! - retruca a loira - é que ele e o meu marido não se dão muito bem, sabe?

O mais forte

Diz um Francês:
-Eu levanto 100 kg só com um braço.
Diz o Espanhol:
- E eu com um murro deito abaixo qualquer porta.
E replica o Português:
- Eu paro um comboio só com uma das mãos!
- Só se fosses Deus - Diz um deles.
- Não sou Deus, mas sou maquinista.

No médico

Uma mulher vai ao médico para este lhe receitar um remédio para a impotência do marido. Ele receita-lhe umas gotas só que se engana e na prescrição escreve 30 gotas no lugar de 3. No outro dia aparece lá a senhora.
- Então Dona Amélia? De novo por aqui? Não me diga que o remédio não deu resultado.
- Deu, deu ! Vinha agora era pedir uma espécie de antídoto que é para ver se os homens da funerária conseguem fechar o caixão…

Maré baixa

A professora entra na sala de aula e diz:
- Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joãozinho, não me quer fazer uma poesia?
-Claro professora. Como é o seu nome?
-Natacha.
Então, o Joãozinho começou:
-Estava a andar pela praia, encontrei a Natacha. Veio a onda do mar e molhou a sua canela!
-Mas não rimou, Joãozinho!
-É que a maré estava baixa…

Tudo em grande!

Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de todos os utensílios que vê.

Encomenda um “Bife” e quando o empregado o serve exclama:

- Mas, o bife é enorme, dá pelo menos para quatro pessoas.

Ao que o empregado responde:

- Isto aqui é tudo em grande.

Tendo pedido vinho da casa para acompanhar a refeição volta a surpreender-se quando lhe trazem um garrafão de cinco litros para a mesa.

O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe:

- Isto aqui é tudo em grande.

Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.

O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.

Mas o homem, estando bem bebido, enganou-se e, virando à esquerda, cai dentro da piscina.

No meio da sua aflição só gritava:

- Não puxem o autoclismo… Não puxem o autoclismo…

A cor não conta

O pai de um rapazinho, chama o seu filho e pede-lhe para ir comprar uma garrafa de vinho, ele sendo obediente faz o que o pai lhe diz, e chega ao minimercado e pede ao senhor uma garrafa de vinho.

- Quer branco ou tinto?

- Tanto faz o pai é cego!!

A queda do governo

Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros ministros, qual seria o preço do vinho.

Vira-se o primeiro:

- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 paus!

- Ena, …é muito caro! - responderam os outros.

Vira-se o segundo:

- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 15 tostões!

- É muito caro!, responderam os outros.

Vira-se o terceiro:

- Eu, se fosse primeiro ministro, o litro do vinho custava 5 tostões!

- É pá, porreiro! - responderam os outros.

E fizeram logo uma festa.

Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram.

Vira-se o terceiro bêbado:

- Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!…

Um caracol teria sido mais rápido

Dois caranguejos encontram um pão e agarram-se a ele ao mesmo tempo, dizendo:

- É meu… é meu!

E levam algum tempo a discutir, até que um deles decide:

- Está bem! O pão fica para os dois mas é preciso vinho para acompanhá-lo.

E diz ao outro para ir buscar o vinho.

- Não, vais tu, senão comes o pão todo!

E ali ficaram a discutir, até que um deles se decide a ir buscar o vinho, avisando:

- Está bem, eu vou buscar o vinho mas tu não comes o pão!

E lá foi ele ao vinho. Entretanto passa uma hora, duas, e o caranguejo sem vir com o vinho. Passam-se mais uns pares de horas e o caranguejo que estava à espera diz para com ele:

- “Vou mas é comer o pão… o gajo nunca mais vem com o vinho”!

E quando se prepara para dar a dentada no pão, o outro, que estava atrás duma rocha, diz-lhe:

- Eh pá, se comes o pão não vou ao vinho!

Enterrado sem sorte

Um bêbado ia passando pelo cemitério, de madrugada, quando ouviu uma voz abafada:

-Socorro, tirem-me daqui! Eu não estou morto, por favor!

O bêbado observou à sua volta e conseguiu ver uma mão, saindo de uma cova rasa.

Aproximou-se e pisou-a várias vezes dizendo:

- Não tá vivo, não! Você tá é mal enterrado!